helic wrote: ↑25 Nov 2022 21:38
На Джордж Уеа сина не изглежда зле
А, сега го видях....даже не знаех за него...а що играе за САЩ? Баща му беше голям
Либерия е страна основана от САЩ и много тамошни са американци ..Джордж Уеа е президент или беше президент там ...уредили са се с паспорти кой ако не те
Живял някога един мъж.
Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и куха в главата кат казан.
Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо и отишъл право при съдията:
- Г-н, съдия, искам да се разведе! Не мога повече да спя с тая жена!
- Айде ся претенции... Целият град може, той не можел! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човекът в къщи - гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника:
- „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”
Гледа нашият и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва.
А-ха да каже нещо и припада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу.
И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
- Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве.
От щастие нали.
Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно.
Да го питаш защо - и той не знае.
Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика.
В смисъл били близначки. С 2 години разлика.
Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.
Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка.
Криели и водката, крадяли и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хавата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки.
Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят.
Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път.
И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето.
Накрая те яхнали метлите и заминали.
- Аха- маха! 17 пъти ще им сменям огледалата! Да ме бяха взели и мене, ама...! - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха.
Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати.
- „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става...”- мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си.
И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея.
- Ай стиа, бе! Бахти и яката водка...
- Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет.
Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма!
Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”.
След това фантата, твааа феята и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала:
- Аре ма, - готова си.
Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на бал!
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона.
А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали.
Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника.
Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове...
Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин.
А принца се "флюбил" в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята.
Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята!
Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече.
Гледа принца пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва.
- Е*а си мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали.
След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави.
И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че...нищо не е ясно!
Ако си стигнал до тук - аве ти си луд, да четеш тез простотии ве!
